“Como identificar se você está enfrentando conflitos de poder em seu relacionamento? Descubra os 11 sinais reveladores e aprenda estratégias eficazes para lidar com essa dinâmica complexa, promovendo uma comunicação saudável e um equilíbrio de poder duradouro.”

Introdução

Nos relacionamentos humanos, especialmente nas dinâmicas românticas, é comum a existência de complexas interações de poder. Muitas vezes, essas lutas de poder ocorrem de forma sutil e podem passar despercebidas, mas suas consequências podem ser significativas. Ao analisar os diferentes aspectos que podem contribuir para essas lutas, desde comportamentos cotidianos até diferenças fundamentais de valores e metas, é possível entender melhor como elas surgem e como lidar com elas de maneira saudável e construtiva.

Existem táticas de manipulação sutis sendo trocadas.

Considerando o que discutimos acima, você pode se perguntar por que há uma diferença entre como as pessoas veem seu poder subjetivamente e objetivamente. Compreensivelmente, se alguém tem controle objetivo, ou seja, finanças, capacidade de tomar decisões, etc., podemos perguntar por que eles perceberiam seu poder real como diferente da realidade. Bem, uma maneira de pensar sobre isso é dentro das nuances das interações diárias com nossos parceiros.

Pesquisadores de relacionamento no jornal Violência contra as Mulheres observaram que uma maneira de um cônjuge limitar a capacidade de tomada de decisão do outro é através da manipulação sutil da autonomia da outra pessoa. Embora o contexto dessa pesquisa esteja voltado para relacionamentos abusivos, muitas vezes esses comportamentos são normalizados na sociedade a tal ponto que podemos não perceber que são prejudiciais.

A manipulação, seja intencional ou inconsciente, pode ser executada por meio de diferentes formas. Em um artigo na Armenian Folia Anglistika, linguistas citam várias ações ou táticas que, quando aplicadas aos relacionamentos, podem evoluir para conflitos de poder completos, como pegar alguém desprevenido, fazer gaslighting, comentários sarcásticos ou deslegitimar preocupações válidas. Todas essas estratégias minam a autoridade e a confiança da outra pessoa em suas habilidades de tomada de decisão. Reconhecer e interrogar esses sinais é essencial, não apenas em nossos parceiros, mas também em nós mesmos. Isso pode indicar que temos sentimentos não resolvidos ou inseguranças sobre nossa posição no relacionamento que inconscientemente projetamos em outra pessoa.

Vocês dois são competitivos.

Em muitos domínios, a competitividade pode desempenhar um papel benéfico nos ajudando a alcançar nossos objetivos e trabalhar mais duro pelo que queremos. No entanto, uma dinâmica competitiva de relacionamento é um marcador proeminente de lutas de poder. Por exemplo, estudos destacam que a hipercompetitividade está correlacionada a mais conflitos em relacionamentos (via Journal of Psychology). Curiosamente, embora os indivíduos mais competitivos tendam a priorizar suas próprias necessidades sobre as de seus parceiros, isso não necessariamente lhes dá mais poder pessoal.

Poder pessoal, se você se lembra, trata-se de como percebemos nossa capacidade de determinar nossos próprios destinos. No entanto, pesquisas citadas no International Journal of Conflict Management mostram que aqueles confiantes em suas habilidades têm mais probabilidade de adotar uma “abordagem colaborativa” em conflitos. Enquanto aqueles que percebem ter menos poder em um debate estão mais inclinados a comportamentos competitivos.

Se estivermos confiantes no que trazemos para um relacionamento, podemos concluir que não sentimos tanta necessidade de afirmar nossas capacidades na forma de competição contra nosso parceiro. Mas se sentirmos a necessidade de superar um parceiro em termos de quem está contribuindo mais para o relacionamento, pode ser menos sobre o que eles trazem para a parceria e mais sobre nossas próprias inseguranças.

Há passividade agressiva entre vocês.

Quando vemos “passivo” associado a qualquer coisa, pode não ser o primeiro pensamento ao imaginar as interações de uma luta de poder entre um casal. No entanto, comportamentos passivo-agressivos podem ser uma abordagem para obter controle em um relacionamento porque são uma maneira de exercer indiretamente controle sobre o comportamento de outra pessoa sem ter que confrontá-la diretamente com a questão real. Podemos fazer a outra pessoa entender que algo que fizeram está errado aos nossos olhos e deve ser mudado, como através de um escárnio na direção deles, revirando os olhos ou sarcasmo.

Na psicologia, isso pode ser um mecanismo de defesa para aqueles com alta ansiedade de apego. Atos passivo-agressivos se tornam uma maneira de sinalizar angústia ao nosso parceiro que temos inseguranças sobre seu compromisso, amor ou apego a nós. Na realidade, queremos garantias deles, dando-nos assim uma sensação de segurança. No entanto, para nossos parceiros, isso pode parecer que estamos tentando fazê-los agir de determinada maneira ou competir por mais controle sobre o relacionamento.

De certa forma, estamos fazendo isso, mas não pelo motivo que eles pensam ou que nós até percebemos. Por causa dessa discordância entre comportamento e intenção, os comportamentos passivo-agressivos frequentemente criam tensão e conflitos, levando à insatisfação para ambos os parceiros. Enquanto isso, quando podemos comunicar melhor nossos medos, muita dessa tensão pode ser resolvida.

Alguém retém afeto quando não consegue o que quer.

Onde as pessoas com problemas de apego ansioso muitas vezes serão mais combativas ao tentar obter uma reação ou garantir atenção de um parceiro, aqueles com um estilo evitativo, ou seja, aqueles que podem ter um medo subjacente de intimidade, tendem a exercer controle nos relacionamentos através da evitação e do distanciamento. Um desses mecanismos é o ato de reter afeto.

Aqui, os indivíduos evitativos restringem o afeto para minimizar a dependência e sustentar o controle. No entanto, essa retirada pode provocar demandas maiores de seus parceiros, levando a raiva e hostilidade devido ao desequilíbrio de poder resultante. Isso pode criar uma luta de poder entre parceiros românticos, pois um parceiro tenta manter o controle por meio da retirada, enquanto o outro pode responder exigindo mais intimidade e influência.

Quando alguém não demonstra afeto em relação ao seu parceiro, pode parecer uma maneira de controlá-lo ou ter poder sobre ele. Pode fazer com que a outra pessoa fique insegura sobre o relacionamento, dando àquele que retém afeto uma vantagem. Em alguns casos, se um parceiro sentir que não está recebendo amor suficiente, ele pode retê-lo também para manipular seu parceiro a lhe dar mais atenção. No entanto, é mais eficaz comunicar-se com seu parceiro sobre suas necessidades e limites em vez de usar a retenção como um meio de defini-los.

Vocês têm metas e valores diferentes.

Como mencionado anteriormente, o poder posicional (ou seja, status, carreira, finanças) geralmente é menos importante nos relacionamentos do que nossa visão subjetiva do poder. No entanto, ter metas e valores diferentes na vida pode ser uma fonte de conflito, especialmente quando um ou ambos os parceiros desejam viver um estilo de vida que diverge de seu parceiro.

O compromisso pode ser uma solução potencial para objetivos de vida divergentes — mas há uma diferença entre bons e maus compromissos. Por exemplo, um mau compromisso é aquele em que um parceiro se sente prejudicado pelo acordo. E que quando desistimos de aspectos de nossa autonomia, isso pode levar à depressão e à ansiedade. Em contraste, um bom compromisso deve permitir que ambas as partes mantenham seu senso autêntico de si mesmas enquanto desempenham um papel importante no relacionamento.

A pesquisa apoia essa ideia. Um estudo de 2019 no Personality and Social Psychology Bulletin descobriu que ser independente e interdependente não são separados em relacionamentos. Isso pode parecer estranho, mas como eles explicam, os parceiros estão mais motivados a trabalhar em um relacionamento quando têm seu próprio senso de poder e de si mesmos. E é aqui que desvios em escolhas de estilo de vida podem criar lutas de poder. Se nossos valores e crenças se sentirem invadidos por nosso parceiro, podemos sentir que estamos perdendo nossa autonomia e reafirmar isso de maneiras não saudáveis.

As responsabilidades não estão sendo compartilhadas igualmente.

Os relacionamentos raramente são tranquilos, exigindo esforço, vulnerabilidade e compromisso. No entanto, em alguns casos, normas sociais podem esconder lutas de poder em relação a quem está fazendo esses esforços e por quê. Por exemplo, em uma abordagem política sobre o poder exploratório do amor, a Dra. Federica Gregoratto, filósofa feminista, argumenta que certas normas específicas de gênero, sociedade e românticas podem ser exploradas para justificar o exercício de poder sobre os parceiros de maneiras que aproveitem sua vulnerabilidade (via Journal of Political Power).

Por exemplo, um relatório de 2021 sobre igualdade de gênero do EIGE destaca que, na Europa, as mulheres empregadas passam quase 2,3 horas por dia em afazeres domésticos, em comparação com os homens, que passam 1,6 horas. Mesmo que ambos os parceiros tenham o mesmo status (ou seja, como trabalhadores empregados), ainda há uma diferença na divisão das responsabilidades.

A reação resultante desse fenômeno pode gerar seu próprio tipo de afirmação de poder. Um estudo no Archives of Sexual Behavior realmente mostrou que as mulheres achavam seus parceiros menos sexualmente desejáveis quando não contribuíam com as tarefas domésticas. E como resultado, os casais com divisões menos equitativas de responsabilidades faziam sexo com menos frequência. Como mencionamos anteriormente, isso pode ser semelhante a uma retirada de afeto — onde o sexo se torna uma ferramenta na defesa da posição no relacionamento, novamente levando a conflitos.

Vocês são displicentes em relação aos sentimentos um do outro.

Comportamentos displicentes são um dos sinais mais óbvios de uma luta de poder porque invalida os sentimentos de uma pessoa, criando um cenário em que os sentimentos ou opiniões de uma pessoa parecem mais importantes do que os dos outros. O que é menos claro é por que isso acontece. Ser displicente com os sentimentos de uma pessoa pode ser indicativo de um estilo de apego evitativo, e esse estilo de apego se manifesta em como respondemos ao mundo.

Uma pessoa com um estilo evitativo provavelmente cresceu em situações em que seus sentimentos eram rejeitados ou dispensados por seu cuidador. Como resultado, as pessoas evitativas ficam desconfortáveis com expressões de suas emoções, tanto nelas mesmas quanto nos outros. O problema surge quando eles se deparam com outras pessoas emocionalmente displicentes. Aqui, ambas as partes querem interromper as trocas que as fazem se sentir vulneráveis, enquanto também recebem os benefícios que um relacionamento íntimo oferece. Infelizmente, esses dois comportamentos estão em conflito direto um com o outro e podem rapidamente se transformar em uma luta pelo poder.

Ambos querem ser reconhecidos, mas ninguém quer dar o primeiro passo, pois o ato de expressar qualquer vulnerabilidade parece uma perda de poder. Em tais casos, uma abordagem de TER (Terapia do Comportamento Racional Emotivo) pode beneficiar as partes envolvidas; onde um profissional pode orientá-lo no processo de enfrentar os medos da intimidade em um espaço seguro.

Uma pessoa precisa dominar a conversa.

Pesquisas no Journal of Personality and Social Psychology demonstram que “baixo poder de relacionamento” está associado a um comportamento mais agressivo durante as interações do relacionamento, mas apenas quando há um baixo poder relacional. Embora nossas finanças e status na sociedade desempenhem menos papel nos relacionamentos do que no passado, quando um indivíduo sente que o poder que um parceiro tem na sociedade é maior do que o seu próprio, isso também pode afetar seu próprio senso de poder percebido.

O que queremos dizer, por exemplo, é que se o status social, a atratividade física e a inteligência emocional de uma pessoa forem percebidos como inferiores aos dos outros, eles podem tentar recuperar essa perda de poder percebida dominando o relacionamento de outras maneiras — como em conversas.

Digamos que um cônjuge ganhe muito mais que o outro — o parceiro de menor renda pode sentir que a sociedade os vê como tendo menos a contribuir para o relacionamento. Para recuperar o controle sobre a situação, eles podem se tornar mais dominantes nas interações com seu parceiro, tentando mostrar, por assim dizer, que são tão importantes quanto. Este é um sinal de alerta óbvio no relacionamento. Uma abordagem mais saudável para casais que estão cientes de suas fontes individuais de poder e diferenças pode negociar e compartilhar poder para construir relacionamentos mais fortes e satisfatórios. Em tais casos, reconhecemos as forças e fraquezas únicas um do outro em vez de lutar pelo holofote.

Vocês estão fazendo contagem de pontos.

Manter a pontuação em um relacionamento romântico pode significar uma luta de poder porque muitas vezes indica que cada parceiro está acompanhando o que fez pelo outro e usando isso como alavanca em futuros conflitos ou desacordos. Por exemplo, eles podem mencionar ocasiões em que assumiram mais responsabilidades no relacionamento e trazer isso à tona em uma discussão para obter poder e controle sobre a outra pessoa.

Basta dizer que este tipo de comportamento pode criar um ciclo negativo de contagem de pontos, onde cada parceiro está constantemente tentando superar o outro. Isso pode fazer com que o receptor sinta que nada do que faz é bom o suficiente, enquanto o que mantém a pontuação, por outro lado, também está insatisfeito porque sente que está fazendo todo o trabalho.

Em vez de responder com defensiva a uma acusação de nossas falhas, precisamos olhar para o motivo pelo qual nosso parceiro está mantendo a pontuação em primeiro lugar ou por que nós mesmos estamos fazendo isso. Devemos questionar o que realmente queremos da outra pessoa quando exibimos esse comportamento. Ou, o que o contador de pontos realmente está pedindo? Por baixo desse comportamento, podemos descobrir que, como os outros sinais em nossa lista, o que está acontecendo é que uma pessoa está se sentindo vulnerável e precisa de garantias de seu lugar em seu relacionamento.

Vocês brigam em público.

Brigar ocasionalmente é normal em um relacionamento. No entanto, quando nossos argumentos tomam uma forma pública, muitas vezes é mais indicativo de uma luta de poder. Em um fórum público, colocamos efetivamente nosso parceiro em julgamento para uma audiência geralmente não disposta. Isso pode ser uma maneira de ganhar controle sobre uma situação, colocando pressão sobre a outra pessoa e como meio de obter vindicação no tribunal da opinião pública. A outra pessoa que é exposta publicamente é colocada em uma posição onde seu poder relacional (ou seja, seu status social) está em jogo, e o vencedor provavelmente ganhará mais poder sobre o relacionamento como um todo.

Embora você possa não ter pensado em brigas públicas dessa maneira, a pesquisa citada em Personalidade e Diferenças Individuais chama esse tipo de comportamento de “agressão relacional”, que é definida como comportamentos destinados a prejudicar ou ferir os outros por meio da manipulação de relacionamentos interpessoais para danificar sentimentos de aceitação, reputação e relacionamentos sociais.

Como aludimos anteriormente, quando alguém minimiza o status relacional de outra pessoa, isso também pode afetar sua autoconfiança e percepção de seu poder. E nos piores casos, pode afetar negativamente a saúde mental e o bem-estar de ambos os parceiros. Portanto, se quisermos promover o respeito mútuo em nossos relacionamentos, é importante considerar ter limites saudáveis em torno de quando e onde temos essas discussões para que ambos os parceiros se sintam seguros.

Vocês não confiam um no outro.

Confiança, em sua essência, é depositar fé na capacidade ou confiabilidade de nosso parceiro para nos apoiar dentro de um relacionamento. Mas esse ato de fé também requer que demos poder a essa pessoa para influenciar certos aspectos de nossas vidas. Não deve ser surpresa, então, que ceder esse poder possa ser uma barreira para a confiança. Em relacionamentos com um equilíbrio de poder desigual, ambos os parceiros podem ser menos propensos a confiar um no outro porque podem ver isso como colocá-los em uma posição mais vulnerável — e eles querem manter o controle.

No entanto, o que é interessante é que quanto mais poder assumimos em um relacionamento, menos conectados estamos com a outra pessoa. Como o psicólogo e especialista em casamento John Gottman ilustra em um vídeo do YouTube compartilhado pelo Greater Good Science Center, todas as lutas de poder se resumem a esta questão-chave. As trocas com nossos parceiros são construídas em momentos de confiança e dúvida, como “portas de correr”.

Toda vez que fechamos a oportunidade de construir confiança, nos afastamos mais da outra pessoa. Mas se queremos ser felizes em nossos relacionamentos, isso significa ceder poder, mesmo que apenas por um momento, para nos permitir e à outra pessoa ser vulnerável. Porque a menos que sejamos capazes de fazer isso ou se continuarmos a lutar pelo controle do relacionamento, nunca nos beneficiaremos da intimidade que a confiança traz.

Como lidar com uma luta de poder em seu relacionamento

Em vez de pensar nas lutas de poder como o fim de um relacionamento, elas podem ser uma chance de crescimento. Isso não significa que ignoramos ou superamos os relacionamentos que nos fazem infelizes. Nem todos os relacionamentos podem ser melhorados — temos que estar cientes de que algumas situações são simplesmente tóxicas, e é de nosso interesse encerrar o relacionamento. No entanto, se nós, como indivíduos e parceiros, pudermos ver maneiras de avançar, então ambos temos que estar dispostos a colocar o trabalho.

Em vez de tentar coagir a outra pessoa a ver nosso ponto de vista através da manipulação ou hostilidade (essencialmente, qualquer um dos sinais que vemos aqui), precisamos comunicar nossa necessidade de validação de nossas jornadas pessoais e interpessoais. Isso não está forçando a outra pessoa a concordar, mas a valorizar nosso ponto de vista. Fazendo isso, podemos reconciliar as lutas de poder de uma maneira que respeite a outra pessoa.

Conclusão

Lidar com as lutas de poder em um relacionamento exige uma compreensão profunda das dinâmicas envolvidas e um compromisso mútuo com o crescimento pessoal e interpessoal. Reconhecer os sinais sutis de manipulação e competição, comunicar claramente as necessidades e limites individuais, e cultivar a confiança mútua são passos essenciais para superar essas questões. Ao fazer isso, os casais podem não apenas resolver conflitos, mas também fortalecer sua conexão e construir relacionamentos mais saudáveis e satisfatórios.

Com conteúdo glam.com