Como lidar com a ansiedade em relacionamentos pode ser desafiador, mas compreender suas raízes e implementar estratégias eficazes pode ajudar a fortalecer os laços interpessoais?

Introdução

Os relacionamentos amorosos são um terreno fértil para uma série de emoções complexas, e entre elas está a ansiedade. Encontramos em nossas interações íntimas não apenas a alegria e o conforto, mas também o medo da vulnerabilidade e da perda. O desafio de navegar por esse labirinto emocional muitas vezes vem acompanhado de uma voz interior crítica, que sussurra dúvidas e alimenta temores. Este texto explora as raízes da ansiedade nos relacionamentos, desde suas origens até suas manifestações e, finalmente, oferece uma visão sobre como superá-la.

O que Causa a Ansiedade em Relacionamentos?

Simplesmente falando, apaixonar-se nos desafia de várias maneiras que não esperamos. Quanto mais valorizamos alguém, mais temos a perder. Em muitos níveis, tanto consciente quanto inconscientemente, ficamos com medo de sermos machucados. Até certo ponto, todos possuímos um medo da intimidade. Ironicamente, esse medo muitas vezes surge quando estamos conseguindo exatamente o que queremos, quando estamos vivenciando o amor como nunca antes ou sendo tratados de maneiras que nos são desconhecidas.

À medida que entramos em um relacionamento, não são apenas as coisas que acontecem entre nós e nosso parceiro que nos deixam ansiosos; são as coisas que dizemos a nós mesmos sobre o que está acontecendo. A “voz interior crítica” é um termo usado para descrever o treinador malvado que todos temos em nossas cabeças, que nos critica, nos dá conselhos ruins e alimenta nosso medo da intimidade. É aquela que nos diz:

• “Você é muito feio/gordo/chato para manter o interesse dele/dela.”

• “Você nunca vai encontrar alguém, então por que tentar?”

• “Você não pode confiar nele. Ele está procurando alguém melhor.”

• “Ela não te ama de verdade. Saia antes de se machucar.”

Essa voz interior crítica nos faz nos virarmos contra nós mesmos e as pessoas próximas a nós. Pode promover pensamentos hostis, paranoicos e suspeitos que diminuem nossa autoestima e alimentam níveis insalubres de desconfiança, defensividade, ciúme e ansiedade. Basicamente, nos alimenta com uma corrente consistente de pensamentos que minam nossa felicidade e nos fazem preocupar com nosso relacionamento, em vez de apenas aproveitá-lo.

Quando ficamos em nossas cabeças, focando nesses pensamentos preocupados, ficamos incrivelmente distraídos da relação real com nosso parceiro. Podemos começar a agir de maneiras destrutivas, fazendo comentários maldosos ou nos comportando de forma infantil ou parental em relação ao nosso parceiro. Por exemplo, imagine que seu parceiro fica até tarde no trabalho uma noite. Sentado sozinho em casa, seu crítico interior começa a dizer: “Onde ela está? Você realmente pode acreditar nela? Provavelmente ela prefere ficar longe de você. Ela está tentando te evitar. Ela nem te ama mais.”

Esses pensamentos podem se acumular em sua mente até que, quando seu parceiro chegar em casa, você se sinta inseguro, furioso ou paranóico. Você pode agir com raiva ou frieza, o que então deixa seu parceiro frustrado e defensivo. Em pouco tempo, você mudou completamente a dinâmica entre vocês. Em vez de aproveitar o tempo que têm juntos, você pode desperdiçar uma noite inteira se sentindo retraído e chateado um com o outro. Agora você efetivamente forçou a distância que inicialmente temia. O culpado por esta profecia auto-realizável não é a situação em si. É essa voz interior crítica que coloriu seu pensamento, distorceu suas percepções e, no final das contas, o levou por um caminho destrutivo.

Quando se trata de todas as coisas com as quais nos preocupamos nos relacionamentos, somos muito mais resilientes do que pensamos. Na verdade, podemos lidar com os ferimentos e rejeições que tanto tememos. Podemos sentir dor e, eventualmente, curar. No entanto, nossa voz interior crítica tende a aterrorizar e a catastrofizar a realidade. Pode despertar sérios surtos de ansiedade sobre dinâmicas que não existem e ameaças que nem sequer são tangíveis. Mesmo quando há coisas reais acontecendo, alguém termina conosco ou demonstra interesse em outra pessoa, nossa voz interior crítica nos despedaçará de maneiras que não merecemos. Ela distorcerá completamente a realidade e minará nossa própria força e resiliência. É aquele colega de quarto cínico que sempre dá maus conselhos. “Você não pode sobreviver a isso. Apenas coloque sua guarda para cima e nunca seja vulnerável para mais ninguém.”

As defesas que formamos e as vozes críticas que ouvimos baseiam-se em nossas próprias experiências e adaptações únicas. Quando nos sentimos ansiosos ou inseguros, alguns de nós tendem a ficar grudentos e desesperados em nossas ações. Podemos nos sentir possessivos ou controladores em relação ao nosso parceiro em resposta. Por outro lado, alguns de nós nos sentiremos facilmente invadidos em nossos relacionamentos. Podemos nos retrair de nossos parceiros, nos desligar de nossos sentimentos de desejo. Podemos agir sendo distantes, frios ou reservados. Esses padrões de relacionamento podem surgir de nossos estilos de apego iniciais. Nosso padrão de apego é estabelecido em nossos vínculos infantis e continua a funcionar como um modelo de trabalho para relacionamentos na idade adulta. Influencia como cada um de nós reage às nossas necessidades e como as satisfazemos. Diferentes estilos de apego podem nos levar a experimentar diferentes níveis de ansiedade no relacionamento. Você pode aprender mais sobre qual é o seu estilo de apego e como ele impacta seus relacionamentos românticos aqui.

Quais Pensamentos Perpetuam a Ansiedade em Relacionamentos?

As vozes interiores críticas específicas que temos sobre nós mesmos, nosso parceiro e relacionamentos são formadas a partir de atitudes iniciais às quais fomos expostos em nossa família ou na sociedade em geral. Estereótipos sexuais, assim como atitudes que nossos cuidadores influentes tinham em relação a si mesmos e aos outros, podem infiltrar nossa visão e sombrear nossas percepções atuais. Embora a voz interior crítica de cada um seja diferente, algumas vozes internas críticas comuns incluem:

Voices críticas sobre o relacionamento:

• As pessoas sempre acabam se machucando.

• Relacionamentos nunca dão certo.

Voices sobre Seu Parceiro

• Os homens são tão insensíveis, não confiáveis, egoístas.

• As mulheres são tão frágeis, carentes, indiretas.

• Ele só se importa em estar com os amigos dele.

• Por que ficar tão animado? O que há de tão bom nela mesmo?

• Ele provavelmente está te traindo.

• Você não pode confiar nela.

• Ele simplesmente não consegue fazer nada direito.

Voices sobre Você Mesmo:

• Você nunca vai encontrar outra pessoa que te entenda.

• Não se apaixone muito por ela.

• Ele realmente não se importa com você.

• Ela é boa demais para você.

• Você tem que mantê-lo interessado.

• Você está melhor sozinho.

• Assim que ela te conhecer, vai te rejeitar.

• Você tem que estar no controle.

• É sua culpa se ele ficar chateado.

• Não seja muito vulnerável ou você só vai acabar se machucando.

Como a Ansiedade em Relacionamentos nos Afeta?

Ao iluminarmos nosso passado, rapidamente percebemos que existem muitas influências iniciais que moldaram nosso padrão de apego, nossas defesas psicológicas e nossa voz interior crítica. Todos esses fatores contribuem para nossa ansiedade em relacionamentos e podem nos levar a sabotar nossas vidas amorosas de várias maneiras. Ouvir nosso crítico interior e ceder a essa ansiedade pode resultar nas seguintes ações:

• Agarrar – Quando nos sentimos ansiosos, nossa tendência pode ser agir desesperadamente em relação ao nosso parceiro. Podemos deixar de nos sentir como as pessoas independentes e fortes que éramos quando entramos no relacionamento. Como resultado, podemos nos desfazer facilmente, agir com ciúmes ou insegurança ou deixar de nos envolver em atividades independentes.

• Controlar – Quando nos sentimos ameaçados, podemos tentar dominar ou controlar nosso parceiro. Podemos estabelecer regras sobre o que eles podem e não podem fazer apenas para aliviar nossos próprios sentimentos de insegurança ou ansiedade. Esse comportamento pode alienar nosso parceiro e criar ressentimento.

• Rejeitar – Se nos preocupamos com nosso relacionamento, uma defesa à qual podemos recorrer é o afastamento. Podemos nos tornar frios ou rejeitantes para nos proteger ou para superar nosso parceiro. Essas ações podem ser sutis ou explícitas, mas é quase sempre uma maneira segura de criar distância ou provocar insegurança em nosso parceiro.

• Retirar – Às vezes, em vez de rejeição explícita, tendemos a nos retirar do nosso parceiro quando nos sentimos ansiosos ou com medo. Talvez as coisas tenham ficado próximas e nos sintamos agitados, então nos retiramos. Retemos pequenos afetos ou desistimos de algum aspecto de nosso relacionamento como um todo. Retirar-se pode parecer um ato passivo, mas é um dos assassinos mais silenciosos da paixão e atração em um relacionamento.

• Punir – Às vezes, nossa resposta à nossa ansiedade é mais agressiva, e realmente punimos, descontando nossos sentimentos em nosso parceiro. Podemos gritar e xingar ou dar as costas ao nosso parceiro. É importante prestar atenção em quanto nossas ações são uma resposta ao nosso parceiro e quanto são uma resposta à nossa voz interior crítica.

• Retirar-se – Quando nos sentimos assustados em um relacionamento, podemos abrir mão de atos reais de amor e intimidade e nos retirar para um “vínculo de fantasia”. Um vínculo de fantasia é uma ilusão de conexão que substitui atos reais de amor. Nesse estado de fantasia, nos concentramos na forma em vez do conteúdo. Podemos permanecer no relacionamento para nos sentirmos seguros, mas desistimos das partes vitais da relação. 

Em um vínculo de fantasia, muitas vezes nos envolvemos em muitos dos comportamentos destrutivos mencionados acima como uma forma de criar distância e nos defender contra a ansiedade que naturalmente surge ao nos sentirmos livres e apaixonados. Saiba mais sobre o vínculo de fantasia aqui.

Como Posso Superar a Ansiedade em Relacionamentos?

Para superar a ansiedade em relacionamentos, devemos mudar nosso foco para o interior. Temos que olhar para o que está acontecendo dentro de nós, separado de nosso parceiro ou do relacionamento. Quais vozes internas críticas estão exacerbando nossos medos? Que defesas possuímos que poderiam estar criando distância? Este processo de auto-descoberta pode ser um passo vital para entender os sentimentos que impulsionam nosso comportamento e, em última análise, moldam nosso relacionamento. Ao olhar para nosso passado, podemos obter uma melhor compreensão de onde esses sentimentos vêm. O que nos fez sentir inseguros ou voltar contra nós mesmos em relação ao amor? Você pode começar esta jornada por si mesmo aprendendo mais sobre o medo da intimidade e como identificar e superar sua voz interior crítica.

Conclusão

Ao encerrar este mergulho nas complexidades da ansiedade em relacionamentos, é fundamental reconhecer que a jornada para a cura começa internamente. A autoconsciência sobre nossas próprias vozes críticas e padrões de comportamento defensivo nos coloca no caminho para a transformação. Ao enfrentar nossos medos e inseguranças, podemos não apenas fortalecer nossos relacionamentos, mas também cultivar uma conexão mais profunda e autêntica conosco mesmos e com aqueles que amamos.

Com conteúdo psychalive.com