Como manter a harmonia ao conviver com alguém que reclama constantemente? Como lidar com o impacto emocional e mental de estar cercado por queixas incessantes? Quais estratégias podem ser adotadas para preservar a paz e a positividade no ambiente compartilhado?

Introdução

Conviver com alguém que constantemente reclama pode criar um ambiente emocionalmente tóxico, onde a negatividade é dominante e a capacidade de compartilhar suas próprias experiências fica comprometida. Esses relacionamentos disfuncionais são comuns e podem levar a sentimentos de ressentimento e raiva. No entanto, é essencial compreender o processo de pensamento por trás dessas emoções para evitar respostas autodestrutivas. Este texto explora os padrões de pensamento associados a lidar com um parceiro reclamão e oferece estratégias para desenvolver uma abordagem mais racional e construtiva.

Conviver com alguém que reclama

Conviver com alguém que reclama incessantemente pode invadir seu espaço pessoal com uma constante corrente de problemas pessoais e negatividade, deixando pouco ou nenhum espaço para você compartilhar sua própria vida emocional, e recusando-se a parar.

Relacionamentos interpessoais disfuncionais como esse são bastante comuns na população em geral e podem afetar sua felicidade. As emoções mais frequentemente experimentadas são de ressentimento e raiva. Você pode se sentir como se estivesse preso em uma armadilha—e quanto mais luta para sair, mais apertados os grilhões se tornam e menos liberdade você tem. Esses sentimentos são compreensíveis, mas tendem a ser impulsionados por pensamentos irracionais que atrapalham a abordagem racional da situação.

Se isso soa como você, é importante entender o processo de pensamento que leva a essas fortes emoções negativas. Geralmente, é impulsionado por um conjunto de erros de pensamento falhos que podem levá-lo a retaliar de maneira autodestrutiva, desde insultos até agressão física. Então, como é esse processo de pensamento perturbador? Aqui está o modelo geral de “raciocínio emocional”:

• Eu não devo ser forçado contra minha vontade a ouvir suas reclamações constantes.
• Portanto, é horrível que você simplesmente não pare.
• Portanto, não aguento mais.
• Portanto, devo fazer algo para fazer você parar.
• Frequentemente, também pode haver pensamentos condenatórios sobre a pessoa que está reclamando:
• Eu não devo ser forçado contra minha vontade a ouvir suas reclamações constantes.
• Portanto, é horrível que você simplesmente não pare.
• Portanto, você é uma pessoa horrível.
• Portanto, eu não consigo mais tolerar você.

Alguns desses processos de pensamento se assemelham aos seus? Porque o segundo modelo envolve condenar seu parceiro, é mais provável que promova respostas mais agressivas—por exemplo, ameaçar ou até mesmo agredir o outro. Portanto, você deve considerar como está lidando com as reclamações. Se você se sentir muito irritado ou até mesmo irado—não apenas com as reclamações, mas com seu parceiro como pessoa—então o segundo “raciocínio condenatório” pode ser semelhante ao seu.

De qualquer forma, identificar seu raciocínio emocional pode ajudá-lo a refutá-lo antes que leve a consequências lamentáveis. Aqui, a refutação significa mostrar que suas premissas são irracionais. Para isso, vamos analisar o raciocínio condenatório, que também contém as premissas irracionais envolvidas na versão não condenatória.

Observe que, na premissa 1, você está dizendo que não deve ser forçado contra sua vontade a ouvir as reclamações. O uso de “devo” é importante porque prepara o cenário para o restante das inferências que você está fazendo em seu processo de pensamento. Indica uma exigência—não apenas uma preferência—de que a pessoa que está reclamando pare de reclamar. Exigir algo é muito diferente de preferi-lo, no entanto. Ao exigir que seu parceiro pare de reclamar, você está transformando sua preferência em uma expectativa tipo lei—como quando você espera que um objeto lançado para cima retorne. Além disso, você está assumindo que essa lei não pode e não deve ser diferente. Mas isso é claramente irracional—por mais que ele ou ela esteja fazendo isso, não há uma lei do universo que diga que seu parceiro deve parar de reclamar. Claro, você quer que seja assim; e certamente seria melhor para você se ele ou ela parasse, mas isso não é o mesmo que pensar que ele ou ela deve parar.

Consequentemente, você deve reduzir seu “devo” para uma preferência, pois é irracional pensar que uma pessoa que reclama deve parar de reclamar como se fosse uma necessidade cósmica de tipo lei. Perceber isso pode ajudar a colocar as reclamações em uma perspectiva mais racional. Por enquanto, você pode ver que a conclusão 2 é irracional: que as reclamações, embora não sejam o que você preferiria, realmente não são a coisa horrível que você pensava que eram. Sim, há “ruído” no universo; também há uma quantidade considerável de ordem. Assim, você não está preso em um universo caótico que está fugindo do controle.

Em outras palavras, você não precisa condenar seu parceiro por causar danos irreparáveis a você ou ao mundo. De fato, você pode condenar o ato (a reclamação persistente), mas é irracional condenar a pessoa que está reclamando. Talvez ele ou ela também tenha feito algumas coisas muito consideradas; talvez ele ou ela esteja lá para você em momentos de necessidade; talvez vocês tenham tido bons momentos juntos; talvez sua vida sexual seja bastante boa. De qualquer forma, o que é verdadeiro da parte não é necessariamente verdadeiro do todo—então, mesmo que você pense que as reclamações de seu parceiro não sejam boas, isso não significa que ele ou ela também não seja bom. Assim, você pode, dessa forma, refutar a premissa 3: que a pessoa que reclama é uma pessoa horrível.

Consequentemente, você pode ver agora também que a conclusão 4—que você não suporta essa pessoa—também é irracional. Pois ele ou ela não é realmente essa pessoa horrível que de maneira literal não pode ser suportada ou tolerada. De fato, embora você não goste das reclamações e deseje que parem, ainda é algo que você pode suportar se escolher.

Agora, uma vez que seu raciocínio emocional seja refutado dessa forma, você pode construir um novo processo de pensamento mais racional em lugar do anterior irracional:

• Aceito que suas reclamações fazem parte deste mundo imperfeito, mesmo que seja algo que prefiro que não exista.
• Portanto, enfrentarei corajosamente o desafio de lidar com suas reclamações.
• Portanto, continuarei a respeitá-lo como pessoa, mesmo que não goste do fato de que você reclama tanto.
• Portanto, posso e vou tolerá-lo, permanecendo respeitoso com você.
• Portanto, tentarei abordar racionalmente meu problema com suas reclamações de uma maneira respeitosa.

Você pode se sentir um pouco dividido entre o pensamento irracional anterior e o pensamento racional atual; ainda pode sentir a força do pensamento irracional contra a maré do pensamento racional. Pode parecer que você está nadando contra a corrente para seguir o pensamento racional.

No entanto, isso é uma parte natural da realização de mudanças construtivas. Seu objetivo deve ser resistir a essa chamada “dissonância cognitiva” exercendo seu músculo de força de vontade a favor do pensamento racional. Você pode começar a fazer isso construindo um plano de ação racional destinado a alcançar a conclusão 5. Como seria esse plano?

Um plano de ação desse tipo precisaria ser adaptado às suas circunstâncias específicas, mas deixe-me fornecer o esboço geral aqui e você pode adaptá-lo. Agende um momento para se sentar com seu parceiro. Geralmente, é uma boa ideia começar mencionando coisas que seu parceiro faz que você gosta. Discuta francamente seus sentimentos. Forneça exemplos específicos e as ocasiões em que se sente mais desconfortável. Esteja preparado e aberto para fazer mudanças construtivas que seu parceiro também queira que você faça. É improvável que você esteja completamente isento de culpa, e geralmente é uma boa ideia reconhecer que ambos têm coisas que poderiam mudar para melhor.

É frequentemente através desse rapport construtivo que você pode começar a superar sua dissonância cognitiva. Você deve, consequentemente, se esforçar para cumprir suas concessões e incentivar seu parceiro a fazer o mesmo. Se isso não parecer estar funcionando, outra abordagem racional seria tentar aconselhamento de casais. Uma vez na terapia, você ainda precisaria trabalhar duro para superar seu pensamento irracional a favor do pensamento racional descrito aqui.

É comum que pessoas que reclamam muito estejam lutando com pensamentos obsessivos que as levam a ruminação e preocupação, usando aqueles próximos a eles como uma espécie de caixa de ressonância. Se for esse o caso, seu parceiro provavelmente terá dificuldade em desistir de se concentrar repetidamente em problemas percebidos. Ainda assim, você se beneficia mais ao continuar trabalhando em seu próprio pensamento e dissonância cognitiva. Isso significa identificar e refutar seu pensamento irracional, quando ocorrer, e também se esforçar para pensar e agir de acordo com o pensamento racional descrito aqui. Isso inclui perceber que seu parceiro tem um problema e encorajá-lo de forma compassiva a trabalhar nesse problema. Para isso, existe uma variedade de literatura de autoajuda bem desenvolvida (consulte, por exemplo, meu livro, “O Preocupado Deveroso”); e, é claro, sempre há a opção racional de buscar ajuda profissional.

Lembre-se de que até mesmo pequenas melhorias também representam progresso. Mas, no final do dia, você inevitavelmente viverá de maneira mais funcional e com menos estresse, aceitando que relacionamentos interpessoais como o seu fazem parte de um universo inerentemente imperfeito e falho. Aqui está sua oportunidade de construir seu próprio caráter confrontando corajosamente essas imperfeições—tudo enquanto trata seu parceiro com respeito e aborda racionalmente as coisas que você preferiria mudar.

Conclusão

Conviver com alguém que reclama constantemente pode ser desafiador, mas entender e desafiar nossos próprios padrões de pensamento é essencial para lidar com a situação de maneira construtiva. Ao reconhecer a irracionalidade por trás de nossas reações emocionais e adotar uma abordagem mais racional, podemos encontrar maneiras de enfrentar os desafios do relacionamento de forma respeitosa e eficaz. Isso não apenas beneficia nossa própria saúde emocional, mas também fortalece a qualidade do relacionamento como um todo, promovendo uma convivência mais harmoniosa e satisfatória.